Hej sötnöt!
Tittar du ofta in här eller?

Jag är en vanlig Stockholms-tjej i mina bästa år som är jävligt rapp i munnen och har otroligt torr humor. Ja, och så är jag ett stort träningsfreak och är allmänt sockerberoende.

Vad skrivs det om här då? Ja, det är en bedömningsfråga. Kort och gott, letar ni efter en fisförnäm blogg så har ni helt klart knappat in fel address i sökmotorn. För här skrivs det inte för att tillfredställa andra. Nej, i den här bloggen kan du läsa om allt som försiggår i folks huvuden, men som uppenbarligen är alldeles för ofina för att människor faktiskt ska samla till sig en skopa med mod och faktiskt säga det högt.

Ska man sätta en etikett på det hela kan vi kalla den här bloggkarusellen för Det Osagda. Men oroa eder icke. Ingen fara, ingen fara. Jag är ju här för att göra det åt er hur som helst, charmknutte som jag är. Tycker jag det är smart? Mycket tveksamt. Tycker jag att någon behöver ta till sig jobbet och få ut tankarna ur folks huvuden och lägga korten på bordet? Det kan ni hoppa upp och klappa er på. Ni kan ju alltid ge det hela en chans och se om det här är något att ha. Annars är du varmt välkommen att gå in på facebook eller vad ni galna tonåringar gör nu för tiden.

Ni kan höra av er till mig genom min mail

[email protected].



*Alla filer från denna sida är personliga och kan polisanmälas vid kopiering*



"När du tittar på dina båda tassar, behöver du bara bestämma dig för vilken som är den högra, sedan kan du vara säker på att den andra är den vänstra." //Nalle Puh



"Jag är beredd att medge att jag inte alltid har rätt, med jag har heller aldrig fel." //Samuel Goldwyn



"Antag att du är en idiot. Och antag att du är med i regeringen. Nej, nu upprepade jag mig." //Mark Twain



"Dom vill ge oss en tredjedel av intäkterna, men vi sa att vi ska ha minst en fjärdedel." //Ingemar Johansson



"De flesta lögner om blondiner är falska"



"Var sjutton ligger det där Australien egentligen?" //Britney Spears



"Mina föräldrar har alltid varit där för mig. Enda sedan jag var ungefär sju." //David Beckham



"Allt du säger skall vara sant, men du behöver inte säga allt som är sant." //Göran Persson



"Vi ska inte gnälla över de höga skatterna, utan glädjas åt att de är lägre idag än de någonsin kommer att bli." //Erik Lundberg



"Att vara vacker är som att gå på tunn is. Det leder till stor osäkerhet." //Viveca Lindfors



"Ju mer jag tänker på saken, dess tydligare tycks det mig att livet är till helt enkelt för att levas." //Goethe



Lyckan är likt en parfym; vi kan inte stänka den på en annan utan att ett par droppar faller på oss själva." //William Shakespeare



Den unga söta blondinen blev irriterad när taxichauffören inte kunde växla hennes hundralapp och utbrast: Men, vad i allsin dar har du då växellådan till!?



"Kärleken och sorgen är tvillingsystrar." //Blacklock



"En kompromiss är konsten att dela en kaka på ett sånt sätt att var och en tror att han har fått den största biten." //Ludwig Erhard



"Det är mänskligt att tänka vist och handla dåraktigt." //Anatole France



"En riktig vän är en som träder in när övriga världen träder ut." //Walter Winchell



"Rökare är också människor, fast inte så länge." //Gertrud Wallin



"Jag har sex lås på min dörr, alla på en rad. När jag går ut låser jag vartannat lås, för när tjuven står där och dyrkar alla mina lås så kan jag vara säker på att han alltid låser tre utav dem." //Elayne Boosler



"Vi lever i en värld där saft innehåller konstgjorda smakämnen och möbelpolish innehåller riktig citron." //Okänd



"Förr tyckte jag att jag hade svårt att bestämma mig, men nu är jag inte så säker längre." //Woody Allen



"Jag ska ta mig levande ut härifrån om jag så dör på kuppen." //Homer Simpson



"Om du någonsin ser mig bli misshandlad av polisen, var snäll och lägg ner videokameran och kom och hjälp mig i stället." //Bobcat Goldthwait



"Varför kan inte bara araberna och judarna sätta sig ner och lösa det här som goda kristna?" //Arthur Balfour



"Avunden är den skugga som framgången kastar." //Robert Lembke



"Svaret på allt är kineserna." //Samhällskunskaps- lärare



"Det är högst osannolikt att något transportmedel för passagerare kan röra sig fortare än 15 km/h" //Thomas Treshold



"Det finns bara två slags kvinnor här i världen. Kvinnor som alltid talar och kvinnor som aldrig tiger." //Oscar Wilde



"Bry dig inte om vad kritikerna säger. Ingen har någonsin rest en staty till minne av en kritiker." //Jean Sibelius



"Om du vill lära känna vägen framför dig - fråga dem som går åt andra hållet!" //Kinesiskt ordspråk



"Jag glömmer aldrig ett ansikte, men i ert fall är jag villig att göra ett undantag." //Groucho Marx



"There comes a time in your life when you realize who matters, who never did, & who always will. So don't worry about the people from your past, because there's a reason why they didn't make it to your future."



"Truth is, everybody is going to hurt you; you just gotta find the ones worth suffering for." //Bob Marley



"When I was 5 years old, my mother always told me that happiness was the key to life. When I went to school, they asked me what I wanted to be when I grew up. I wrote down 'happy'. They told me I didn’t understand the assignment. I told them they didn’t understand life." //John Lennon



You get me, darn it you do

Elin: Nu lägger vi på, för jag måste gå på toa. Annars kommer jag skita på mig.
Lelle: Aaah men gud vad bra, jag måste också på toa när jag kommer hem så då kan vi gå på toa tillsammans.
Elin: När är du hemma då?
Lelle: Jag är nästan hemma, är där om några minuter. Men gå och skit nu, heddå pusspuss, trevlig bajsstund.
Elin: Ringer upp dig sen. Bajs bajs, puss hej.

Friska människor på tunnelbanan

Man: Hur mycket är klockan?
Lelle: Ehm... den är... 12.08 just nu.
Man: Åh tack!
Lelle: Inget problem!
Man: Hur lång tid är det tills den är ett?
Lelle: Ehum... lite mindre än en timme...?

Älskar Nikis lillasyster

Dana: Asså du ser ut som den där... Ehm... Clownen i Alice i Underlandet.
Lelle: En vadå sa du att du sa sa du?
Niki: Inte en clown, en hattmakare. Dana, Linnea hatar clowner.
Dana: Ja juuuste! HAN JOHNNY DEPP!
Lelle: Ursäkta mig?
Dana: Du ser ut som Johnny Depp.
Lelle: Johnny.... Depp...?
Dana: Ja asså, eller nej. Personlighetsmässigt. Han är såhär rolig, och det är du med.
Lelle: Åh herre gud... Jag tror jag måste gråta lite...
Dana: Vad?
Niki: Lelle älskar Johnny Depp. Över allt
Lelle: Det är sant. Han är min blivande man.

 

Vem skulle inte bli smickrad?

Kan inte få på kameran

Lelle: Hur får du på din webbkamera?
Gustav: Jag vet inte...
Karro: Kolla på skype, du kan gå in där och ta ett foto så...
Lelle: Ah, smart. Vänta. Gustav, jag hittar inte din skype...
Gustav: Nä för jag har ju inte det
Lelle: Men åååh
Gustav: Vadå? Varför skulle jag ha det?
Lelle: Ååååååååh
Gustav: Eller så får du bara acceptera att du inte kan ta en bild till ditt blogginlägg
Karro: Ja men faktiskt
Lelle: Eh nej! ÅÅÅÅÅÅÅÅÅH

Bra idé att klaga för årets blödigaste

Lelle: Alltså mitt liv suger verkligen. Jag hatar mitt liv. JAG HATAR MITT LIV! Jag är ensam och ledsen och det är synd om mig. Förbannade skitprov, puckolärare och dumskola. Jag vill bara gråta lite, jag tänker kanske gråta lite Gustav, för jag tror att jag känner för att gråta. Och jag måste träna men jag kan inte och plugga sedan då men jag kan inte plugga medan jag tränar och om jag ska plugga kan jag inte träna, men jag vill inte plugga för det suger. Skolan är ju efterbliven, och lärarna då sen, vad tänker dem med. Jag blir så rätt ut sagt förbannad jag blir så irriterad jag blir så frustrerad jag blir så himla...
Gustav: Du är så söt.
Lelle: MEN VAD?!
Gustav: Håret som en himla tjong och krull som står rätt ut, en sliten uppknäppt skjorta och det ansiktsuttrycket när du sitter och slår i bänken och säger att du hatar ditt liv.

Pressarfoten ska vara nere, sen när?!

Lelle: HEEEELVETEKERSTIN! Nu har den förbannade symaskinen satt sig på tvären igen. Jag orkar inte, skitsaker som är 100 år gamla och inte fungerar. Har jag fått en trasig maskin nu igen? Vad är problemet?!
Emelie: Hahahaha... Är jag förvånad?
Lelle: Men shiiiit... fuuunkaa! Ska den låta såhär?
Emelie: Verkligen inte! MEN VAD GÖR DU?
Lelle: NEJ VÄNTA! Jag kom på varför det bara är fel hela tiden. Jag har glömt sätta ner foten.
Emelie: HAHAHAHAHA! Helvete Kerstin eller hur var det?
Lelle: Du, det finns faktiskt en moral med det här! "Ha aldrig pressarfoten uppe när du syr" typ.

Lägg på lite klack på det och jag är modell!

Niki: Jag börjar äntligen känna mig lång!
Lelle: Määh. Är du inte.
Niki: Nähä, och hur lång är du då?
Lelle: Eh... kanske... 164 typ?
Niki: Och med bullen på huvudet?
Lelle: 170 cm minst. Hehehe.

Shit vad bra att familjen är eniga om den saken

Var det nödvändigt mamma? VERKLIGEN?!

I kassan: Det är en väldigt fin klänning det här.
Lelle: Ja, verkligen. Jättefin.
I kassan: Är den till studenten eller?
Lelle: Va? Ehum... Njaee.. Den är... till en bal. Altenativt till min brors student.
I kassan: Ja den passar ju fint till det mesta.
Mamma: Hon har ju ett par år kvar själv till studenten.
I kassan: Nämen oj, jaha... Hahaha!
Lelle: MEN VARFÖR!? Du var bara tvungen att förstöra det här ögonblicket eller hur?!

Vi kollar på dinosaurie-dokumentär

Lelle: ÅÅH KOLLA DET ÄR JU EN SÅN LILLEFOT! Varför heter han Lillefot egentligen?
Johan: För att han har en liten fot.
Lelle: Det har han ju visst inte, den är ju enorm.
Johan: Nej men den är liten jämfört med farmorn och farfarns fötter.
Lelle: Ja det såklart... Men när han blir stor då? Då växer ju foten med. Den kommer ju inte alltid vara liten liksom. Då blir det ett problem, vad ska de kalla han då? "Storfot, storfot!"... Eller Normalfot kanske? Eller bara fot? "FOOOOTIIIIS, FOOOOTIS! KOM HÄR FOTIS!"
Johan: .... HAHAHAHA

HAHAHAHAHAHA SMÅPOTATIS!

Gustav: Detta fick jag som översättning från kinesiska till svenska på ett program som inte funkade; "Ogiltigt program. Webbsida av adress kan ha fel, kontrollrea under baren. Om du tror att detta är en potatis, kontakta kundtjänst småpotatisar." Jag tror inte att det var det som stod riktigt.

Så slipper folk undra.

För att göra det enkelt för de som konstant undrar vad jag gör. Det kallar jag tidsbesparing.

Det blev inte riktigt rätt där

Gustav: Bläää... blääää! BLÄÄÄ! Leeeelleee... MEN LELLE HÖR PÅ DÅ!
Lelle: Men va? Vad gapas det om nu då?
Gustav: Tyck synd om mig...
Lelle: Javisst, självklart. Vad är det jag ska tycka synd om?
Gustav: Jag har stukat lillfingret.
Emelie: Men tyck synd om mig också för jag har klämt fingret i en taxi.
Christine: Och tyck synd om mig, jag har ingen känsel i mitt finger!
Lelle: MEN VAFAN VAD DET TJATAS EN MASSA! Blablabla, synd hit och dit. Nej nu räcker det! TYCK SYND OM MIIIIG DÅ, MINA TAJTER ÄR ASBRALLA!!
Gustav: ....
Emelie: ....
Christine: ....
Lelle: Vad? OJ! OOOOJ! Asså jag menade.... Mina brallor är astajta. Om vi väl ska klaga alltså.
Gustav: HAHAHAHAHAHAHAHA
Christine: HAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Emelie: HAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Okej okej, där fick ni mig

Gustav: HEEEEJ LELLEEE!
Lelle: Asså jag har inte tagit av mig de här sockorna på 48 timmar. Vet du hur äckligt det är?
Gustav: Allt jag hörde var ett hej.
Lelle: Fattar du hur snuskig jag är?!
Niki: HAHAHAHA ASSÅ GUD! Lilla lilla Lelle, är det här något du kanske är stolt över?
Lelle: Njaae... eller asså... Ehehehehe... Lite...
Gustav: Men shit, klart hon är stolt. Vad tror du?
Lelle: MEN JA, OKEJ! Klart som fan, har du haft samma strumpor i två dygn någon gång eller?

Tydligen går inte svenskan så bra heller

Lelle: Ehm, ehm... Vad blir... ehm... Tre tvådjedelar upphöjt i minus fem?
Niki: Vadå? Det blir...
Lelle: Nej men gud, vänta vänta. Vad heter det nu igen?
Niki: Tre halvor...? Jag brukar säga det i alla fall.
Lelle: Ja okej, då kör vi på det. AHAHAHA men gud. Tvådjedelar? Shit vad dum jag är. Det här kan förklara varför folk har sina mattetvivel över mig. Jag menar i mig. NEJ SHIT, vad menar jag?!

Lagom lättroade

Lelle: Vet du vad som är jävligt roligt?
Christine: Nää?
Lelle: Namnet Kurt, HAHAHAHAHAHA!
Christine: AHAHAHAHAHAH!
Lelle: Erkänn, det är skitkul?

SKYYPPPE FUNGERAR!!!

Plugg, hard work work

Lelle: Har du läst något i boken eller?
Emelie: Ehm. Nej.
Lelle: Jag har plöjt igenom 150 sidor.
Emelie: Skojar du? Jag läser bara sammanfattningarna.
Lelle: Men jag har gått igenom allt jättegrundligt bara, typ sjuans fysik.
Emelie: Hmm nu ska vi se. Men vafan?! Det finns ingen sammanfattning på kapitel ett.
Lelle: Men kom igen, det är typ "vad är fysik?" Det lärde man sg när man var 11. Det borde du klara dig utan, Emelie. Eller... Det får vi hoppas. Hehehe...
Emelie: Hmm. Ja men här är det. Hahahaha, Lelle; "Atomer är byggstenar"
Lelle: Men shit. Menar du? Jag trodde det var typ en ost.

Vem sa att tyska inte var roligt?

Lärare: Nachschlagen sie seite 62. ("slå upp sidan 62")
Lelle: AHAHAHAHAHA!
Lärare: Linnea, was ist jetzt los? ("vad händer nu?")
Lelle: HAHAHAHAHAHA!
Lärare: Hmm. Linnea?
Lelle: Ehm... Hahahaha... Entschuldigung... ("förlåt")
Lärare: Oskar, hörst du zu? Seite 62. ("oskar, lyssnar du på mig?")
Lelle: HAAAAHAHHA! Höm... Seite 62?
Lärare: Ja, das stimmt. Seite 62, B. 'Ich habe hohes Feber' ("ja, det stämmer")
Lelle: TAHAHAHAHAHAHAHAHA!


Inte för att påpeka något, men... Sven och Svenja? Really? Tyska är för underhållande.

Sa jag att mina kompisar var bäst?

Johan: Lelle...
Lelle: Jaa?
Johan: Du är väldigt snygg i plattat hår.
Lelle: Ååh tack! Vad snällt!
Johan: Ja. Skulle sagt det innan.
Lelle: Men...?
Johan: Men jag tyckte att det var tillräckligt många som gick fram och sade det.
Tidigare inlägg Nyare inlägg
RSS 2.0